Nueces para tu semen.

Lo leíamos el otro día en Acta Sanitaria:

La cosecha de nueces de California ya está aquí:

Los abanderados de que consumamos nueces de California por sus beneficios saludables nos han hecho llegar datos sobre la magnífica cosecha de este año que, según dicen, alcanzará las 470.000 toneladas cortas (más de 426 millones de kilos), según las primeras estimaciones del Departamento de Agricultura de los Estados Unidos, lo que la convertirá en la segunda cosecha más grande de la historia.

Vale, y a mí que me importa, diréis alguno. Hoy es sábado, y queremos nuestra ración de sábado sabadete, diréis los más exigentes.

Bien, no desesperéis, sé lo que os gusta, así que cuando leáis esto otro ya estaréis más contentos de saber que tendremos una estupenda cosecha de nueces, jajaja...

Nueces para mejorar la calidad del semen:

Pocos hombres reconocerán que su semen no es de calidad, pero el 57% de los jóvenes españoles no llega al nivel de lo que la OMS estima como normal. Tristes datos que pueden tener un final feliz porque se puede recuperar lo perdido si comemos nueces. Incluyendo 75 gramos de este fruto seco en nuestra dieta, mejorar la fertilidad, según la Escuela de Enfermería de UCLA.

Hala, ya puedes hincharte a nueces sin levantar sospecha... eso sí, no olvides quitarles la cascara, que a veces nos ponemos de un bruto...

Cuestión de polvos...

Hoy nos vamos a poner un poquito serios y vamos a bucear en la historia, como los de la tele, ya que si se fijan en todas las cadenas hay alguna serie de ambientación histórica: Roma, Hispania, Isabel, Imperium, etc., etc.

Ni más ni menos que nos vamos directos al siglo XVIII para hablar de algo tan "carnal" como los asuntos del querer.

Por qué se dice echar un polvo:

Hasta entonces, era común aspirar lo que se conocía como polvo sevillano o rapé, que era un producto elaborado por la fábrica de tabaco hispalense. En lugar de fumar el tabaco, como se hace en la actualidad, se esnifaba. En las reuniones, los caballeros se retiraban a un reservado a echar el polvo, que no era más que el consumo de aquel producto. A mediados del XVIII se comenzó a usar esta excusa para ausentarse con fines más carnales, no sólo los caballeros, como es lógico, sino uno de aquellos acompañado, habitualmente, de una dama.

Que curioso! 

Si es que nunca te acostarás sin saber una cosa más, aunque hoy en día, se han pasado también a otros polvos aún más perjudiciales, así que todo lo que sea excusarse para darle al "fornicio" bienvenido sea, y si a los amigos de El Club del Paseo se les ocurre cómo, pronto veremos "acaba de echar un polvo de 4,25 minutos para el @clubdelpaseo #GetFit http://ranking.clubdelpaseo.es "

The Lonely Island – I Just Had Sex:

Esta entrada se la dedico a mi "consuegro" Javier Macias, que fue quién hizo que llegara a mis manos la entrada original del blog de Curistoria.

Sábado sabadete... Peligro!

Feliz sábado y feliz verano, éste es el último sábado sabadete de la temporada, en septiembre volveremos... o no, jajaja...

Por cortesía de Lourdes Montiel:

Source: twitpic.com via Iñaki on Pinterest

Sábado sabadete... la dieta del cucurucho!

Foto cedida por el gran @manyez

¿Quién no ha oído hablar de la dieta del cucurucho?

No hará falta que termine la rima, no?

Pues bien, por fin tenemos evidencias de que la cosa funciona, y se lo debemos al amigasho Andoni Carrión, que desde que no tiene quién se la meta, pues nos sorprende con estas cositas, jajaja...

La mujer más gorda del mundo baja 44 kilos a base de sexo

La estadounidense Pauline Potter entró en el libro Guinnes de los Records como la mujer más gorda del mundo cuando llegó a pesar 330 kilos. Alex, su exmarido, que volvió a sus brazos cuando la publicación la coronó con ese título tan particular, es quien ahora la ayuda a adelgazar por medio de una dieta a base de sexo.

Pues eso, con la dieta del cucurucho, comer poco y fo**ar mucho, jajaja...

Es más, que la señora nos da más detalles del asunto: "No había tenido sexo en tres años, pero lo hicimos seis veces en el primer reencuentro". Ya tenemos pruebas de que funciona, ahora solo hace falta ponerla en práctica, y si puedes hacer doblete, como dice la foto, pues todavía mejor, jajaja...

Os dejo, que yo sigo de blanco y rojo, #modoSanFermínON 

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Sábado sabadete... me estás estresaaaando!

Muchas veces estos sábados sabadetes nos han servido para encontrar esa excusa perfecta que estábamos buscando para que nuestra pareja no nos dijera que no una vez más.

Pues aquí tenemos una más... que tu pareja está estresada, que no puede con su vida, que la agenda le aprieta por los cuatro costados... o más bien eres tú el que está todo el día a mil revoluciones, que no sabes si vienes o vas, si subes o bajas, que no corta el mar sino vuela (usp, ya me he liado, que esto no es de aquí, jajaja...)

El tweet nos lo servía en bandeja, hace ya lo suyo de tiempo, nuestra gran amiga Inés Bajo: ¿A más sexo menos estrés?

Cuanto más sexo practicamos, más bajos son los niveles de estrés del organismo. Así se desprende de un reciente estudio llevado a cabo por Benedetta Leuner y sus colegas del Instituto de Neurociencia de la Universidad de Princeton (EE UU) del que se hacía eco la revista científica PLoS One.

Pero no se vayan todavía, aún hay más!

Demostraron que si bien una experiencia sexual aislada causa un aumento a corto plazo en el nivel de cortisol (la hormona del estrés) en roedores, tal y como ocurre tras el ejercicio físico, múltiples experiencias sexuales a diario durante un período de dos semanas consiguen reducir drásticamente la liberación de cortisol. 

Repito, por si con ponerlo en negrita no ha quedado claro: MÚLTIPLES - EXPERIENCIAS - SEXUALES - A DIARIO - DURANTE - DOS SEMANAS.

Uf, ya me estás estresaaaaando, jajaja...

Frankie Goes To Hollywood – Relax

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Sábado sabadete... contra la depresión, un chute de semen!

Lo siento, chicos, pero la entrada de hoy va exclusivamente dirigida para las féminas, para las amigas de SobreviviRRHHé!

Para aquellas que tengan momentos de bajón en estos tiempos que nos están tocando vivir, que no se hinchen a pastillas, que no busquen la pastillita mágica que todo lo cura.

Yo os traigo un remedio natural, de esos que puedes conseguir ahí, a la vuelta de la esquina. Aunque algunas podríais decirme, si claro, ahora dónde pillo yo un buen maromo que me abastezca, jajaja...

Attention, Ladies: Semen Is An Antidepressant:

Semen is best known for what's not absorbed by the vagina, sperm, which swim through it on their way into the fallopian tubes where fertilization takes place. But sperm comprise only about 3 percent of semen. The rest is seminal fluid: mostly water, plus about 50 compounds: sugar (to nourish sperm), immunosuppressants (to keep women's immune systems from destroying sperm), and oddly, two female sex hormones, and many mood-elevating compounds: endorphins, estrone, prolactin, oxytocin, thyrotrpin-releasing hormone, and serotonin.

El semen es mejor conocido por lo que no es absorbido por la vagina, los espermatozoides, que nadan a través de él en su camino hacia las trompas de Falopio donde ocurre la fertilización. Pero los espermatozoides representan sólo alrededor del 3 por ciento del semen. El resto es líquido seminal: en su mayoría de agua, además de cerca de 50 compuestos: azúcar (para nutrir el esperma), inmunosupresores (para mantener el sistema inmunológico de las mujeres de la destrucción de los espermatozoides), y curiosamente, dos hormonas sexuales femeninas, y muchos compuestos elevar el estado de ánimo: endorfinas, estrona, la prolactina, la oxitocina, la hormona liberadora de thyrotrpin, y la serotonina.

Pues eso, que parece ser que en el estudio, aquellas mujeres que practicaron la penetración sin preservativo contestaron tener un mejor estado de ánimo que aquellas que lo hicieron con condón. Vamos, que como pille este estudio los detractores de Durex o de Control, le pueden dar la vuelta a la tortilla y decir:

Atención señoras, que practicar sexo con preservativo puede causarle depresión.

Bruce Springsteen – This Depression:

Gracias a @tekuidamos y @lauragarcor por ponerme tras la pista de este artículo.

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Sábado sabadete.. la vagina, esa gran desconocida!

No puedo por menos que utilizar esa expresión tras leer el artículo que hoy nos ocupa.

Y es que hoy en día, aunque es bien cierto que todo está ya inventado, no por eso debes descartar que lo que damos por hecho de repente de un día para otro dé un vuelco inesperado en este mágico mundo de la anatomía humana.

Y en esas estamos otra vez, con la vagina, esa gran desconocida!

Que nos sorprendan a nosotros que somo más simples que un botijo pues bueno, pero es que el titular se las trae: La vagina sorprende a los científicos.

Lejos de ser un órgano pasivo, una mera vía de paso, la vagina alberga una gran riqueza biológica que difiere de unas mujeres a otras y que suele evolucionar a lo largo del ciclo menstrual, según una investigación dirigida desde la Universidad de Maryland (EE.UU.) presentada este miércoles en la revista Science Translational Medicine.

¿Una mera vía de paso? De entrada, de salida o de entrada-salida-entrada-salida, jajaja...

No, en serio, que las cosas cambian, y ya ni la vagina es lo que era. La principal novedad del nuevo trabajo es que hay una gran variedad de bacterias, no solo entre los distintos tipos de flora vaginal, sino dentro de cada tipo. 

En algunas mujeres –pero no en todas- incluso se han observado diferencias importantes en la composición de la flora vaginal de un día al siguiente (si han tenido una relación sexual) o de una semana a la siguiente (según el momento del ciclo menstrual). Pero, sean de un tipo u otro, y varíen o no varíen con las relaciones sexuales o el ciclo menstrial, todas estas floras vaginales son igualmente sanas, destacan los investigadores.

Enya – Flora's Secret:

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Sábado sabadete... miradas indiscretas.

Estamos de suerte, uno de los grandes magos de las palabras ha querido publicar en exclusiva para todos los amigos de SobreviviRRHHé! el siguiente relato. Espero que disfruten tanto como he disfrutado yo...

MIRADAS INDISCRETAS

Acabas de hacer ejercicio en el gimnasio, te vas hacia el vestuario para ducharte. Una vez allí, te sientas en el banco, recuperando un poco la respiración, y empiezas a desnudarte.

Ese es el momento, cuando la ves, ya estás perdido, no vas a poder evitarlo. Todos a los que preguntes te van a decir que no, que ellos no lo hacen, que qué te crees y que eres un raro. Pero es mentira, una vez la has visto no puedes evitar mirar las del resto, de observar, de comparar.

Lógicamente debes ser discreto, en los vestuarios masculinos hay un código ético no escrito y las miradas indiscretas se castigan. Pero es superior a tus fuerzas, con el rabillo del ojo primero, luego una mirada fugaz, lo justo para comparar. Y ahí empiezas a fijarte.

Hay quien la tiene grande, otros no tan grandes y otros pequeña. No sé si te habrás dado cuenta. Habitualmente los que están más gordos parecen que sean los que la tienen más pequeña. Todos dicen que es porque, como se compara con el tamaño del cuerpo, parece que sea así. No me lo creo, la tienen pequeña y ya está. En ese momento vuelves a mirar la tuya, y te das cuenta que estás en la media, lo normal, vamos.

Luego está el tema de los colores. Ahí si hay variedad. Varios matices, varios tonos y, dependiendo del gimnasio, varios colores.

También te das cuenta de lo mucho que influye la edad. Las más viejas están más ajadas, más arrugadas, les falta el vigor de las jóvenes, que se les ve mucho más tersas, mucho más suaves a la vista.

Por último, y también se nota con la edad, está el tema del rizo que las acompaña: desde las más jóvenes, con un rizo más vigoroso hasta las más viejas, que se les ve cómo se les ha ido, dejando un manto mucho menos tupido, con algunas carencias algunas veces. A muchos jóvenes se les ve sin nada de pelo, cosas modernas.

Pero es el momento de entrar a la ducha cuando mejor se ven, ahí, todas colgadas: con sus miserias, sus novedades, sin distinción. En ese momento, todas son iguales, saben que van a acabar igual de mojadas.

Claro, igual no todos os fijáis igual que yo, pero es que, desde pequeñito las he visto en la tienda de mi tío y eso se me ha quedado. Él me enseñó a apreciarlas, a base de tocarlas y sentirlas.

Puede que sea un rarito, pero siempre me han gustado las toallas.

Si te gusta la historia, puedes leer todo lo que él publica en su propia casa: M e l m a s t i a.

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Sábado sabadete... síndrome de enfermedad post orgásmica.

Y no puede terminar el sábado sin que tengamos nuestra dosis de sábado sabadete...

Recién llegado de #blogeu ya va siendo hora que demos rienda suelta a nuestras perversiones de sábado, y la excusa esta vez me la da la guapísima Beatriz @bebra_enf y la noticia que nos ha enlazado hoy por DM: Orgasmos de pesadilla.

El sexo deja de lado todo lo que conlleve placer. Tras tener una relación sexual absolutamente normal y satisfactoria, o simplemente tras una masturbación o una eyaculación involuntaria, algunos hombres comienzan a tener síntomas que van desde el dolor de cabeza a la fotofobia o la depresión. A eso se le suma una sensación de cansancio capaz de postrarles en la cama, mientras que la capacidad de concentrarse o, incluso hablar, quedan mermadas. En resumen: ese momento placentero que es el sexo da paso la imposibilidad de llevar a cabo una vida cotidiana.

El Síndrome de enfermedad post orgásmica (POIS en sus siglas en inglés) es un mal catalogado baja la nebulosa de enfermedades raras que afecta a algunos -pocos- hombres que, tras un acto sexual, sufren en menos de una hora una serie de síntomas cuyo grado y aparición varían en cada caso.

"Pois" que queréis que os diga, que no había oído nunca algo parecido, y es que aunque se descubrió hace 10 años, todavía no tienen muy claro cómo tratarla.

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Sábado sabadete... folla o muere!

El día que recibí este tweet de mi querida @jesterhanny me dí cuenta que estaba ante una clarísima entrada para un sábado sabadete, pero que sería de esos temas que si no tratamos con mucho cuidado se nos puede escapar de las manos.

El tweet nos revelaba un estudio, de estos que hacen los americanos, quiénes si no, y que dice así: Mujeres que tienen poco sexo pueden sufrir muerte súbita según estudio.

Un estudio realizado en Estados Unidos en la Universidad e Tufts reveló que las mujeres que ocasionalmente tienen relaciones sexuales pueden aumentar el riesgo de sufrir muerte súbita mientras realizan el acto.

Y es que parece ser, según estos expertos, las mujeres que sólo tienen sexo una vez al mes son las más propensas a sufrir un ataque al corazón o morir de forma súbita.

Toma ya! ¿Cómo te has quedado?

Yo ya he corrido a pasarle la noticia a mi mujer, para que tome nota, y es que la quiero mucho, no querría yo que se me quedara muerta un día de estos, jajaja...

Ivan Ferreiro – Estrella de la muerte

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Sábado sabadete... con una media y un calcetín!

Todos conocéis la tonadilla que da la bienvenida a los sanfermines, al menos, por aquí, por tierras del Reyno seguro que todos os la sabéis, sobre todo, los amigos de @escaleratwitts:

"Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, siete de julio, San Fermín.

A Pamplona hemos de ir, con una media, con una media.

A Pamplona hemos de ir, con una media y un calcetín"

Pero no, no vamos a hablar de las fiestas de Pamplona, y tampoco de #videosysalud, que este año se celebra en Bilbao el 7 de julio.

Ni lo duden un instante, hoy es sábado sabadete... así que vamos a hablar de lo que toca por aquí en días así, jajaja...

La culpa esta vez es de los amigashos de La Comisión Gestora, @carlosnunezo y @andonicarrion, que me pusieron tras la pista de este link: Tener sexo con medias incrementa la posibilidad de tener un orgasmo.

El secreto estaría en el calor que los calcetines proporcionan al cuerpo, y que, en consecuencia, dan mayor comodidad a sus portadores. El descurbimiento se hizo por casualidad, cuando el investigador Gerst Holstege intentaba averiguar qué sucede a nivel cerebral al momento del orgasmo.

La universidad de Groening, en Holanda, reveló que usar medias en cada encuentro sexual incrementa en un 30 por ciento las probabilidades de alcanzar un orgasmo, propiedad que no se le puede atribuir a la lencería sexy y microscópica.

¿Y que me dicen de los calcetines de ejecutivo puesticos hasta la pantorrilla? Siempre se ha dicho que no hay nada más anti-erótico que eso, pero si ahora va y resulta que te mantiene los pies calenticos y eso te permite llegar al orgasmo con mayor facilidad, qué?

Aunque puestos a decir, yo pensaba que en esto del sexo lo que se te calentaba era otra cosa, y no los pies, jajaja...

Melendi – Mi Rumbita Pa Tus Pies:

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Sábado sabadete... te apetece un chocopene?

Ya no hace falta elegir.

Si eres de los que dudaba entre sexo o chocolate, estás de enhorabuena, porque ya no hace falta elegir: sexo y chocolate.

La exclusiva esta vez nos la daba nuestra enviada especial @anler7: "Chocopene", cuando el tamaño importa:

Un total de 20 centímetros de cacao procedente de Ghana que encierran una explosión de 'fondant' al gusto del cliente, desde crema de naranjas de Valencia hasta licor de pera, pasando por el café irlandés o el relleno de menta.

Ahí es nada, 20 centímetros de morlaco ghanes, para que luego digan que lo de los mitos ya no se llevan, jajaja... y lo de la explosión de "fondant" a capricho del cliente tampoco tiene desperdicio, si es que ya veo que han pensado en todos los detalles, jajaja...

Y parece ser que la cosa no va a quedar aquí, que como la cosa tenga éxito, ya trabajan en su próximo proyecto, 'La Gran Teta Pecadora'. Eso sí, el lanzamiento se hará esperar. "Está empezando a cocerse en nuestros pucheros, pero a fuego lento, que es como salen bien estas cosas". 

Por cierto, @vitrubia, ¿has visto que cosas más raras tienen esta gente en sus pucheros?

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Hablemos de sexo.

No miren el calendario, no es que el día de huelga me haya dejado más pa'llá que p'acá.

Ya sé que no es sábado, pero visto lo visto, cualquier día es bueno para hablar de sexo, aunque esto es algo que os lo explicaré mañana, que sí que es sábado y ya sabemos que los sábados sabadetes... #yhastaaquípuedoleer 

Pero es viernes, y esta entrada es más seria de lo que algunos hayáis podido pensar con un título así viniendo de mí.

De lo que no se habla cuando se charla de sexo.

Aunque la sexualidad es una de las claves más importantes de la salud física y psicológica de las mujeres, lo cierto es que ni muchos especialistas preguntan a sus pacientes por ella y muchas de sus pacientes prefieren seguir sufriendo en silencio sus problemas sexuales.

Aunque algunos igual me decís que con los 6 minutos que tenemos por consulta complicado está el asunto, pero lo que sí es cierto es que lo que pone este estudio de manifiesto es que no se conversa con el paciente y que la mayor parte de las veces, los temas sólo se debaten superficialmente.

Sin entrar a buscar culpables, lo que está claro es que hay que mejorar la comunicación médico-paciente, en estos temas y cualesquiera otros.

Y como dicen los amigos de Amaral – Como Hablar

NOTA: dedico esta canción a mi queridas @pilidorita y @_RuthLopez, que me ha chivado que les encanta, y que menos, para eso están los amigos, no?

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Sábado sabadete... vocalizaciones copulatorias!

Source: google.es via Iñaki on Pinterest

Vocalizaciones copulatorias!

Toma ya palabro, eso sí, igual no sabes de qué estamos hablando pero finolis, finolis, no me digas que no queda.

Pues hablamos ni más ni menos de fingir los orgasmos: Gemidos sexuales de las mujeres buscan complacer a su pareja.

La versión difundida de que una mujer que no hace gran cantidad de ruido –jadeos, gemidos, mugidos- no está disfrutando del sexo –y que estos pueden ser usados para sondear si ha llegado al orgasmo– parece estar equivocada, sugiere un reciente estudio científico.

Según investigadores de la Universidad Central de Lancashire, las “vocalizaciones copulatorias” de una mujer son más frecuentes antes de su clímax y durante el de su pareja que durante su propio orgasmo.

Hala, ¿cómo te has quedado?

Y como una imagen vale más que mil palabras (tal y como aprendimos en el primer #videosysalud), os dejo este vídeo, uno de los clásicos del cine, seguro que lo has visto mil veces, no te asustes:



Por cierto, que habrá un segundo #videosysalud, ya os iremos informando al respecto.

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Sábado sabadete... 19 al día, y 500 noches!

Source: google.es via Iñaki on Pinterest

Parece ser que eso de que los hombres estemos todo el día pensando en lo mismo no deja de ser una exageración.

Que eso de que sólo estemos pensando en dormir, comer y follar... pues cómo que no, que seguro que se lo ha inventado alguna mujer y todo por desacreditarnos.

Para empezar, de partida es prácticamente imposible, porque si sólo tenemos una neurona, no podemos tenerla tan ocupada, de vez en cuando hay que dejarla descansar, digo yo, jajaja...

Y es que al final, sólo son 19 veces al día las que pensamos en sexo: Los hombres piensan 19 veces al día en sexo.

Es una leyenda urbana: los hombres no piensan en sexo una vez cada siete segundos. Si así fuera, acumularían más de 8.000 'sueños' de este tipo en tan sólo 16 horas. Según un estudio realizado en la Universidad Estatal de Ohio (EEUU), estos menesteres ocupan su cabeza unas 19 veces al día y las de las mujeres unas 10.

Ahora, si estáis avispaos, ya sabéis cual es la clave en esta historia... que al menos una de esas 19 veces que nosotros pensamos en sexo, coincida con alguna de las 10 veces que lo piensan ellas, sólo así, cuando se dé ese cruce de constelaciones, tendremos suerte de pillar algo, jajaja...

Joaquin Sabina – 19 Dias Y 500 Noches




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Sábado sabadete... hoy mojamos!

Y ya está, se acabó el año, cuando esta noche las agujitas del reloj se sobrepongan sobre las 12, todos nos lanzaremos a comer las uvas, besaremos a los que nos rodeen en la mesa, correremos a llamar a los que están lejos, intentaremos whatasppear un poquito... pero ya está, el año se habrá acabado, y uno nuevo estará empezando.

Es lo que tienen los ciclos de mejora continua, que no se detienen nunca, jajaja...

Y ahora les voy a pedir que saquen la calculadora, pero no os asustéis, no os voy a pedir que calculéis cómo se os quedará el sueldo con la congelación y el incremento de IRPF, no por Dios, eso si acaso lo dejaremos para un Lunes de #RRHH.

Pero hoy es Sábado sabadete, y la calculadora quiero que la uséis para otra cosa...

Los españoles tienen relaciones sexuales 1,3 veces por semana:

El hombre español promedio mantiene 1,3 relaciones sexuales a la semana, aunque la frecuencia varía con la edad. Así lo han puesto este lunes de relieve los doctores Ana Puigvert, presidenta de la Asociación Española para la Salud Sexual (AESS), e Ignacio Moncada, presidente de la Asociación Española de Andrología, Medicina Sexual y Reproductiva (ASESA), durante la presentación de un informe de Lilly sobre sexualidad masculina.

Pues eso, ya sabéis para qué os pedía la calculadora, ya estás echando cuentas de cómo ha ido la semana, es más, ya que es el último día del año, ya estás echando cuentas de todo el 2011, si no has cubierto el cupo anual teniendo en cuenta el 1,3 semanal, ya sabes lo que te toca esta noche, jajaja...

Que con las uvas, borrón y cuenta nueva, jajaja...

Sean Paul – Got 2 Luv U - feat. Alexis Jordan




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¿Fresco o congelado?

Son varios los que ayer me enviaron el link a esta noticia para un futuro Sábado sabadete... pero vista la insistencia, y leyéndola según caía en mis manos, hay una frase (y el título ya es una pista) que me ha tocado en lo más hondo, y me he dicho, esto merece a la de ya una entradita en SobreviviRRHHé! y como queda mucho para el sábado, pues hete aquí, que ya tenemos entradita de miércoles.

Además, son tantos los links que me enviáis para la nueva sección, que casi tengo ya para un mes seguido, jajaja... Por cierto, cómo alguien esté analizando los links que recibo desde que empecé con esto, lo que me llamó el amigo @manyez se va a quedar corto, jajaja...

Muchos se habrán quedado con el titular: Deje de donar semen o irá a prisión.

La 'aventura solidaria' de Trent Arsenault, ingeniero californiano de 36 años, puede estar a punto de truncarse. Después de cinco años donando su semen por internet a parejas que no pueden tener hijos, la FDA (la agencia que regula los medicamentos y productos sanitarios en EEUU) le ha advertido que no puede seguir con esta actividad. De continuar con ella, podría tener que enfrentarse a una multa de 100.000 dólares (unos 77.000 euros) y un año de prisión.

Y es que parece que el tío se ha puesto a repartir semen como quién reparte el pan nuestro de cada día, y desde que en 2006 respondiera a los deseos de paternidad que una pareja expresó en un anunció de un diario local, Arsenault ha sido padre de 14 niños y de otros tantos que vienen de camino. Tan sólo el mes pasado dejó embarazadas a tres mujeres más.

Pero sin entrar a valorar el riesgo de este tipo de prácticas de comprar semen por internet sin garantías sanitarias, lo que me ha llegado al alma es el marketing del muchacho en cuestión:

Las parejas "contactan conmigo porque mi esperma es fresco, no congelado".

Un buen elemento para diferenciarse de la competencia, ya lo creo, jajaja...

Y hoy permitidme que le dedique el tema musical a mi compañera de mesa, Virginia, que es la que me sufre en el día a día y no siempre sé estar a la altura. Porque hoy es su cumpleaños, y aunque no diré cuántos cumple (porque soy un caballero) que sepas que llevas 3 años cumpliendo los mismos, jajaja...

Rosana – Tu eres mi suerte

Sin ella, los malos ratos de oficina hubieran sido todavía peores...

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Sábado, sabadete... el cigarrillo de después!

Buf, esto de la entrada de los Sábado sabadete... empieza a darme un poquito de miedo, y más viendo la que se lió el sábado pasado, y es que parece que la gente tiene ganas de marcha, marcha (cómo dirían los bichitos estos de Madagascar, jajaja...)

Y si tenemos en cuenta que hoy muchos de vosotros estaréis en cierto estado de inconsciencia tras los fiestorros de ayer que se celebraban en casi todas las empresas con sus cenas de Navidad y demás cenas de amigos invisibles, pues vamos a ver si animamos esa neurona y media que os quede vivita y coleando.

Y hoy más que nunca eso de coleando, porque vamos a analizar este titular que llegó hace unas semanas a través de @mrsrosaperez a mi TL: Fumar puede acortar el pene en casi un centímetro.

Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. Ten en cuenta esto si tienes ganas de dejar el vicio y la excusa de los pulmones no te alcanza.

Jodo, y ahora a ver quién se fuma el clásico cigarrillo de después... porque qué quieres que te diga, que nosotros no somos el de la wifi del otro día, y un centímetro es un centímetro, jajaja... aunque podríamos entrar en la eterna discusión: ¿el tamaño importa? ¿O lo realmente importante es el cómo se usa?

Jajaja... ahí lo dejo, yo como ya sabéis, no fumo, ni antes ni después... y ahora visto lo visto, menos!!!

Retomo el tema del principio, el musical me refiero, jajaja...




Feliz sábado para todos!

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In-concebible!

Cuando recibes un tweet como éste, mitad reto, mitad halago, no te queda otra que atarte los machos y ponerte manos a la obra, jajaja...

Para empezar la noticia en cuestión se las trae: Conciben a su hijo mientras el marido dormía.

Ryan y Dee Harris, de Basingstoke, estaban a punto de iniciar un tratamiento de fertilidad cuando Dee descubrió que estaba embarazada. Pero la sorpresa vino después, al comprobar que en el momento de la concepción Ryan estaba dormido.

Vamos hombre, a mí me dice mi mujer que lo de anoche estuvo genial pero estaba dormido y me pillo un rebote de no te menees, jajaja... Lo primero, porque a ver si no ha sido conmigo, y lo segundo, mira que si no tienes una vida sexual  muy prolífica y para uno que echas vas a estar dormido, jajaja...

O será esto el exponente máximo de aquello que se dice de estar pensando siempre en lo mismo? Tanto como para hacer el amor dormido? Mira que había oído historias sobre sonámbulos, pero es que este post se podía haber titulado tranquilamente "El Sonámbulo Follador" y tampoco hubiera pasado nada, jajaja...

El Canto Del Loco – Son Sueños (Directo)



En fin, que es viernes, que perdonen el desvarío, si hasta resulta que tiene nombre científico el fenómeno este de hacerlo hasta cuando estás dormido, ni más ni menos que "Sexsomnia"... toma ya, ahí queda eso!

Al final va a ser cierto eso de que por si no tuviéramos suficientes enfermedades, nos empeñamos en inventarnos nuevas.

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Deliciosa incertidumbre.

Vaya, vaya... parece ser que han vuelto a necesitar una sesuda y costosa investigación para demostrarnos algo que se sabe desde que el hombre es hombre y la mujer, mujer...

Es más, me temo que nuestros primeros ancestros, un tal Adán y una tal Eva, ya lo probaron en sus propias carnes.

Antes que nada, disculparme con los que sábado a sábado buscáis por aquí una excusa para desempolvar vuestro inglés, pero ha sido una semana complicada, y necesitaba encarar el fin de semana con una sonrisa. Nada mejor para ello, que hacerlo con...

... ¡Un nuevo estudio del Capitán Obvio!

Me refiero a que han descubierto, si es que hacía falta descubrir esto, que hacerse el difícil podría conquistar a esa chica:

"La suposición general es que el desafío tiene algo que aumenta la atracción", apuntó la autora del estudio, Erin Whitchurch, que llevó a cabo la investigación mientras era estudiante de postgrado del departamento de psicología de la Universidad de Virginia. "Sin embargo, atribuyo el efecto a pensar más sobre la persona".

Investigaciones anteriores han demostrado que la incertidumbre aumenta los pensamientos sobre la situación incierta, poniendonos el ejemplo de pensar en lo difícil que es no pensar sobre los resultados de un examen médico, o ultimamente nuestros amigos del #MIR, cuando los está esperando.

"En el caso de la incertidumbre sobre la atracción, la gente piensa sobre alguien, pero en lugar de reconocer que se debe a la incertidumbre, suponen que se debe a que sienten atracción por la persona", plantean en el estudio.

Así que a partir de ahora quizás tengamos que hacernos más los interesantes, estar menos accesibles en facebook o en twitter, no contestar a todos los coments, no hacer RTs, no mandar más #FF... y tal vez consigamos el efecto adverso, que cada vez quieran saber más de nosotros, jajaja...

O tal vez sigo buscando excusas para dejar de estar todo el día enganchado y abrir "mis apuntes" más a menudo, jajaja...

Destiny's Child – Bootylicious


NOTA: Puedes disfrutar de anteriores estudios del Capitán Obvio pinchando aquí.

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