Nueces para tu semen.

Lo leíamos el otro día en Acta Sanitaria:

La cosecha de nueces de California ya está aquí:

Los abanderados de que consumamos nueces de California por sus beneficios saludables nos han hecho llegar datos sobre la magnífica cosecha de este año que, según dicen, alcanzará las 470.000 toneladas cortas (más de 426 millones de kilos), según las primeras estimaciones del Departamento de Agricultura de los Estados Unidos, lo que la convertirá en la segunda cosecha más grande de la historia.

Vale, y a mí que me importa, diréis alguno. Hoy es sábado, y queremos nuestra ración de sábado sabadete, diréis los más exigentes.

Bien, no desesperéis, sé lo que os gusta, así que cuando leáis esto otro ya estaréis más contentos de saber que tendremos una estupenda cosecha de nueces, jajaja...

Nueces para mejorar la calidad del semen:

Pocos hombres reconocerán que su semen no es de calidad, pero el 57% de los jóvenes españoles no llega al nivel de lo que la OMS estima como normal. Tristes datos que pueden tener un final feliz porque se puede recuperar lo perdido si comemos nueces. Incluyendo 75 gramos de este fruto seco en nuestra dieta, mejorar la fertilidad, según la Escuela de Enfermería de UCLA.

Hala, ya puedes hincharte a nueces sin levantar sospecha... eso sí, no olvides quitarles la cascara, que a veces nos ponemos de un bruto...

Ocho secretillos sobre tu semen.

El semen, ese gran desconocido!

Que va a resultar que además de para tener hijos va a servir para más cosas, mira, mira...

Ocho propiedades del semen que seguramente no conocías:

Desde suavizar la piel a servir como tinta invisible, pasando por formar parte de algunos platos de alta cocina, el semen humano posee numerosas cualidades que lo convierten en una sustancia altamente subestimada. En el blog «Pijama Surf» recopilan ocho de estas sorprendentes utilidades del esperma masculino, más allá de su esencial función en la reproducción.

Como siempre en estos casos, os destaco los que a mí más me han llamado la atención pero si os pica la curiosidad, pinchar el link de la noticia para leerla entera, aunque algunas ya las hemos ido desgranando en otros sábados sabadetes:

• Ingrediente de cocina: Según el chef Fotie Photenhauer, el semen no es solo nutritivo, sino que también posee una textura maravillosa y propiedades culinarias sorprendentes, gracias a su sabor «complejo y dinámico». Además, su producción no es costosa y suele estar «disponible» en muchos hogares y restaurantes.
• Tinta invisible: Durante la Primera Guerra Mundial, la inteligencia británica descubrió que el semen
  podía funcionar como tinta invisible, una propiedad enormemente útil para un servicio secreto.
• Unidad de almacenamiento: Hace poco, varios investigadores de las universidades de Harvard y Johns Hopkins consiguieron almacenar un petabyte de información en 1,5 miligramos de ADN, el equivalente a un milímetro cúbico de semen. La eyaculación media masculina oscila entre los dos y los seis mililitros cúbicos, una cantidad suficiente para almacenar cuatro petabytes de datos.

Por comentar así por encima, ahora ya sabemos por qué James Bond está siempre a la que cae, debe ser porque así siempre tiene el "boli" preparado por si tiene que mandar un mensaje secreto; y en caso de que lo descubran, se lo puede hasta comer, que le va a saber rico, rico...

Por cierto, desde que el jueves ví la película "Que se me mueran los feos" no puedo quitarme de la cabeza a Julián López diciendo "ay que rico, ay que rico", jajaja... así que tema musical hoy no podía ser otro:

¿Alguna utilidad que le des al semen y que todavía no sepamos?

Sábado sabadete... los gayumbos asesinos!

El hecho de que ayer mismo la RAE haya aprobado un nuevo listado de acepciones en el diccionario, entre las que se incluye el término "gayumbos" nos va a dar la excusa para sacar esta noticia que teníamos en la nevera.

Como siempre, en tono de humor y nada sesudos, como a nosotros nos gustan, le dedicamos unas líneas al siguiente titular: No es el alcohol, son los calzoncillos:

Cuando un varón acude a una consulta por problemas de infertilidad, el consejo de los médicos suele ser unánime: olvidarse del tabaco, reducir el consumo de alcohol y perder peso. Hasta ahora, se pensaba que estos tres factores contribuían a la infertilidad masculina, pero una nueva investigación les quita peso como 'culpables' de la incapacidad para reproducir. Por el contrario, descubre por primera vez el elevado impacto de los trabajos manuales o llevar calzoncillos ajustados (de los tipo slip), entre otras circunstancias.

Ups, un momento, suficiente con el primer párrafo: ¿elevado impacto de los trabajos manuales?

Bonito eufemismo, eso es lo que venimos llamando "matarse a pajas", no? Anda, no, que ya me voy por cerros de Úbeda (la de mis turroneros), parece ser que tiene más que ver con las cargas manuales en el trabajo.

"Vestir bóxers se ha asociado a una mejor calidad del semen y es una cosa relativamente simple de hacer y que no conlleva ningún problema; sugerimos a los hombres preocupados por su fertilidad que lo hagan".

A lo que íbamos, que el problema al final va a estar en llevarlos más prietos o menos prietos, que mucho slip ceñidico marcando paquetón es malo para la salud, al menos para la de nuestros queridos espermatozoides, que no hay nada como ir con boxes, o ya que te pones, recuperar la moda de ir en plan "comando", y por hacer rima, con el "badajo" colgando, jajaja...

Eso sí, apretados, sueltos o como quieras, pero procura siempre evitar espectáculos de este estilo:

Feliz sábado sabadete...

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Sábado sabadete... contra la depresión, un chute de semen!

Lo siento, chicos, pero la entrada de hoy va exclusivamente dirigida para las féminas, para las amigas de SobreviviRRHHé!

Para aquellas que tengan momentos de bajón en estos tiempos que nos están tocando vivir, que no se hinchen a pastillas, que no busquen la pastillita mágica que todo lo cura.

Yo os traigo un remedio natural, de esos que puedes conseguir ahí, a la vuelta de la esquina. Aunque algunas podríais decirme, si claro, ahora dónde pillo yo un buen maromo que me abastezca, jajaja...

Attention, Ladies: Semen Is An Antidepressant:

Semen is best known for what's not absorbed by the vagina, sperm, which swim through it on their way into the fallopian tubes where fertilization takes place. But sperm comprise only about 3 percent of semen. The rest is seminal fluid: mostly water, plus about 50 compounds: sugar (to nourish sperm), immunosuppressants (to keep women's immune systems from destroying sperm), and oddly, two female sex hormones, and many mood-elevating compounds: endorphins, estrone, prolactin, oxytocin, thyrotrpin-releasing hormone, and serotonin.

El semen es mejor conocido por lo que no es absorbido por la vagina, los espermatozoides, que nadan a través de él en su camino hacia las trompas de Falopio donde ocurre la fertilización. Pero los espermatozoides representan sólo alrededor del 3 por ciento del semen. El resto es líquido seminal: en su mayoría de agua, además de cerca de 50 compuestos: azúcar (para nutrir el esperma), inmunosupresores (para mantener el sistema inmunológico de las mujeres de la destrucción de los espermatozoides), y curiosamente, dos hormonas sexuales femeninas, y muchos compuestos elevar el estado de ánimo: endorfinas, estrona, la prolactina, la oxitocina, la hormona liberadora de thyrotrpin, y la serotonina.

Pues eso, que parece ser que en el estudio, aquellas mujeres que practicaron la penetración sin preservativo contestaron tener un mejor estado de ánimo que aquellas que lo hicieron con condón. Vamos, que como pille este estudio los detractores de Durex o de Control, le pueden dar la vuelta a la tortilla y decir:

Atención señoras, que practicar sexo con preservativo puede causarle depresión.

Bruce Springsteen – This Depression:

Gracias a @tekuidamos y @lauragarcor por ponerme tras la pista de este artículo.

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¿Fresco o congelado?

Son varios los que ayer me enviaron el link a esta noticia para un futuro Sábado sabadete... pero vista la insistencia, y leyéndola según caía en mis manos, hay una frase (y el título ya es una pista) que me ha tocado en lo más hondo, y me he dicho, esto merece a la de ya una entradita en SobreviviRRHHé! y como queda mucho para el sábado, pues hete aquí, que ya tenemos entradita de miércoles.

Además, son tantos los links que me enviáis para la nueva sección, que casi tengo ya para un mes seguido, jajaja... Por cierto, cómo alguien esté analizando los links que recibo desde que empecé con esto, lo que me llamó el amigo @manyez se va a quedar corto, jajaja...

Muchos se habrán quedado con el titular: Deje de donar semen o irá a prisión.

La 'aventura solidaria' de Trent Arsenault, ingeniero californiano de 36 años, puede estar a punto de truncarse. Después de cinco años donando su semen por internet a parejas que no pueden tener hijos, la FDA (la agencia que regula los medicamentos y productos sanitarios en EEUU) le ha advertido que no puede seguir con esta actividad. De continuar con ella, podría tener que enfrentarse a una multa de 100.000 dólares (unos 77.000 euros) y un año de prisión.

Y es que parece que el tío se ha puesto a repartir semen como quién reparte el pan nuestro de cada día, y desde que en 2006 respondiera a los deseos de paternidad que una pareja expresó en un anunció de un diario local, Arsenault ha sido padre de 14 niños y de otros tantos que vienen de camino. Tan sólo el mes pasado dejó embarazadas a tres mujeres más.

Pero sin entrar a valorar el riesgo de este tipo de prácticas de comprar semen por internet sin garantías sanitarias, lo que me ha llegado al alma es el marketing del muchacho en cuestión:

Las parejas "contactan conmigo porque mi esperma es fresco, no congelado".

Un buen elemento para diferenciarse de la competencia, ya lo creo, jajaja...

Y hoy permitidme que le dedique el tema musical a mi compañera de mesa, Virginia, que es la que me sufre en el día a día y no siempre sé estar a la altura. Porque hoy es su cumpleaños, y aunque no diré cuántos cumple (porque soy un caballero) que sepas que llevas 3 años cumpliendo los mismos, jajaja...

Rosana – Tu eres mi suerte

Sin ella, los malos ratos de oficina hubieran sido todavía peores...

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